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偷欢1101
为了营造真实的恐怖氛围，美图秀秀宣布万圣节停服一天。——Zannmuling（
英式没品笑话百科）老Fin：每年呆在大连的时间不到一个月，已经不太适应东北的耿直。刚才在餐馆洗手间解大手，刚蹲下外面就有人持续地拧门把手，咔嗒咔嗒根本没有停的意思，特别影响情绪。我冲门喊了声“请进！”，心说这下你总该知道里面有人了吧？结果外面那位拧得更来劲了，末了还整出一句“打不开啊！”。男神约我晚上吃饭，我想机会来了，然后花了两个小时画了个美美的妆。到了约会的地方，男神一脸不可思议的问我：“万圣节到了么？”
喝酸奶没舔盖被老妈骂，说我浪费。垃圾桶是我刚换的垃圾袋，我看没扔其他垃圾就把瓶盖捡起来舔了，又被老妈骂一顿，说我不讲卫生……心好累……-
吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的？”
朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有碰傻”…………
牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！
小时候私藏了块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……看我叼不！
去买丝袜，我问，“老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？”老板娘用异样的眼神看着我说：“这款结实，等着，我给你拿款好撕的！”
办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
有些朋友就是这样，虽然和他在一起时他嘴上会不停损你，但私下里如果真的有其他人敢说你坏话，他们也会挺身而出继续和别人一起损你。
同学痔疮流血了，让我帮他看看，正看着，他女朋友来了，看到这一幕，又发现了床单红了一大片，我们正想解释，我女朋友也来了…
我家邻居是个SB，为什么这么说。他30好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子么。
老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？大师：节尼玛！你把裤子穿上！好好说话。
包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么？“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“
老姐是个女强人，姐夫很怕我老姐。昨晚姐夫洗完澡后，抱了堆脏衣服丢洗衣机洗。然后走到客厅对坐在沙发上看电视的老姐说：老婆，你昨晚换的衣服在哪？要不让我一起洗了吧？老姐白了他一眼说：整天就知道洗衣做饭的，你能不能男子气概点？姐夫听后，有点恼羞成怒了。扯着嗓子冲老姐吼了句：特么把昨晚你换的衣服让我洗了，不然劳资抽你！
朋友推荐泰囧，说道：泰囧太好看了，好看到一个尿点也没有？我疑惑的问道：何为尿点？这货解释说：就是感觉到这段没什么意思，可以去上个厕所的时间点……
一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博……
看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！
“那个男生好帅，而且身上有一种天然的香气！”“那不是什么天然的香气，那就是洗衣粉的味道。而且这么久都不散去，往往是因为浸泡时间超过24小时，并且没洗干净导致的。”
两岁的侄子，还不会说话，在我面前阿拉阿拉的，不知道他想干啥。5岁的小侄女，扯扯我的衣服:“叔叔，叔叔，我弟弟说，他想吃冰淇淋了。”我哈哈一笑，你能听懂他说话？小侄女很认真的摇摇头，我猜的！！
一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机，那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话:别看完了，留点我儿回来看!
昨天带5岁侄子逛街，看到一乞丐，就过去给了些零钱，正准备转身要走，侄子却径直过去吐了他一口水，乞丐一脸蒙逼的望着我；我赶紧教训了侄子，可这熊孩子却无比委屈的说：电视上丐帮选帮主不是以被吐口水为荣吗？我竟无言以对…
他是远近闻名的好人，常常把自己的吃的用的和钱分给附近的人，自己却常常食不果腹，临终前，她的老伴问他：老头子，你大方了一辈子，最吝啬的是什么啊？他想也沒想的回答：就是你是我的。。。
今天下午坐巴士去学琴，上了车人很多有些挤，司机师傅一直开着喇叭让乘客往里走，我也就一点一点的往车里面挪。谁知突然一个急刹车，正在往里走的乘客都被甩了一下，而一位25岁左右的先生狠狠的踩了我一脚，那真的是很疼的一脚，我疼得叫出了声。
那位先生看到我面露难色，就问了句：“我踩到你了？”我答“是的”，然后这位先生冷漠的继续往里走了。。。
我我…………我当时真的哑口无言，满心感概“现在人的素质怎么都这样啊？”可就在这时候，听到那位先生对着一位坐在老弱病残孕专座的年轻人说，“麻烦你给我女朋友让个座，她怀孕了。”
我还纳闷“他这种人怎么会有女朋友？”抬起头来就看见这位先生对我使劲招手并大喊道：“快来坐这儿…”…
老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他们俩一路走回家了。。。
昨天晚上看到俩熊孩子，那个女孩子对男孩子说：你爱我吗？男孩回答：我当然爱你。这俩肯定早恋_我得听听。。。接下来那女孩说：你如果爱我就给我三个理由。男孩说：我爱你，我喜欢你，，，，，我想和你生孩子。。。。。我当场喷了。不说了，他俩追我呢。
一男同事快50岁了，不太懂电脑，今天让我帮忙找几张蛋糕的图片，找到后，他拿着手机对着电脑一阵狂拍，我很好奇，就问他:“你这是做什么呢？”“今天我闺女过生日，我拍几张蛋糕的照片给她！”
老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放······老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么······
男人和女朋友聊QQ，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。这是我刚刚看到的段子。。。心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了…现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
女朋友外地的。第一次上女朋友家，她爸真能喝，醉得乱泥似的，我为了顾全他老人家面子，也装着醉了。后来听见她妈对我女朋友说：今晚看来要各自照顾自己的男人了…第二天我就叫爸妈了！
问：顾客是上帝的意思是什么？答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌
为了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。
鄙人养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？
发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。猫扑最牛Mopper回复：“是算上了开心农场吧？”
偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我……，谁来给个神回复！：看你儿孙满堂我也就放心了。
寝室一MM身高，却交了一个身高的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
中学时一同学乔迁新居请大家到他家里吃饭，很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝好，不要客气，更不能浪费。现在搬新房了，家里没养猪，倒掉很可惜的。”
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