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生活就要笑老师我鼻子流血了，同桌神回
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上语文课，老师说：大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。
TOP2
小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我义无返顾地背起三岁的舅舅上学去了……
TOP3
小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”
大师：“略知一二？”
小明：“那怎么才能抓住女人的心？”
大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”
小明：“那要怎么办？”
大师：“得用金链子……”
TOP4
记得小学时候上语文课，正在上愚公移山，里面有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”。
TOP5
“老师，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和ｐａｏ友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，ｐａｏ友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
TOP6
弟弟：“姐，四大强碱是什么？”
我：“小孩不大还知道四大强奸，姐告诉你，锄和日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。”
弟弟：“四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么？”
TOP7
一室友特有女人缘，经常换女友，几乎三天换一个，寒假回来，这货瘦了一圈，哥们调侃说：歇歇吧，不然早晚死在女人手里，这二货居然说：死在女人手里，总比你死在自己手里光荣多了……
TOP8
今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”
女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照。”
晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
TOP9
车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”
司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
TOP10
有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了～～～
精彩继续......
▼你这么嚣张不怕警察蜀黍来找你吗？
▼居家旅行，杀人灭口，必备良药。
▼吃货的境界！
▼会说一百句情话，不如履行一个诺言！
▼防偷防盗！
▼一黑客黑进一屌丝的电脑！
▼我像沙特王子么？
▼穷人与富人的区别......
▼同桌们都找到了好工作！
▼这药到底治啥的？
▼这衬衫真是醉了………
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